Πόσο συχνά νιώθεις πως βάζεις τις ανάγκες του συντρόφου σου πάνω από τις δικές σου; Μήπως κάθε φορά που δημιουργείς μια σχέση νιώθεις ότι χάνεις τον εαυτό σου;
Κάθε μέρα πιστεύεις ότι γίνεσαι... χαλί να σε πατήσουν. Στη σχέση σου υπερτερεί πάντα ο άλλος κι εσύ είσαι η σκιά του. Αυτό γιατί ανήκεις σε μία από τις πολλές γυναίκες που πιστεύουν ότι τις απαιτήσεις τους θα πρέπει να τις προβάλλουν με τρόπο γλυκό και μελιστάλαχτο, για να μην καταστρέψουν τη σχέση τους ή για να τα πάνε καλά με το αφεντικό και τους συνεργάτες τους. Αυτό, όμως, δεν μπορεί παρά να αποτύχει. Τίποτα δεν μπορεί να επιβληθεί μόνο με καλοσύνη και γλυκύτητα. Μάλιστα, οι περισσότερες νιώθουν ενοχές ή κατηγορούν τον εαυτό τους πως ήταν υπερβολικές. «Συνήθως όταν οι γυναίκες χαρακτηρίζουν τον εαυτό τους ως φωνακλούδες, ουσιαστικά δεν καταλαβαίνουν την άλλη όψη του νομίσματος» λέει ο Τάσος Λ. Χαραλαμπάκης, ψυχολόγος-ψυχοθεραπευτής προσωποκεντρικής μη κατευθυντικής θεραπείας. «Ότι μπορεί δηλαδή απλώς να διαμαρτυρήθηκαν δίκαια. Υπάρχουν. Μάλιστα. πολλά παραδείγματα που ενισχύουν αυτή την άποψη, όπως όταν πιστεύουν ότι είναι κυκλοθυμικές, μπορεί να είναι αυθόρμητες, όταν αποκαλούν τον εαυτό τους άδικο, μπορεί να επιμένουν στο δίκιο τους, όταν καταριούνται τη στιγμή που έχασαν τον έλεγχο, πιθανόν η επιθετικότητα τους να υπήρξε επικοδομητική». Κι όμως, κάθε γυναίκα θα πρέπει να προβάλλει τις απαιτήσεις της με θέληση, δύναμη και πυγμή. «Διαφορετικά οι ήττες είναι αναπόφευκτες, όπως αναπόφευκτο είναι το γεγονός ότι στη συνέχεια θα κατηγορήσει τον εαυτό της» σημειώνει ο ειδικός. Γιατί όμως είσαι στα... μετόπισθεν; Το Shape αναλύει τις αιτίες και ο ειδικός σε συμβουλεύει για το πώς να δράσεις.
Γιατί συμβαίνει αυτό;
- Έχεις χαμηλή αυτοεκτίμηση Η αυτοεκτίμηση είναι ο ακρογωνιαίος λίθος πάνω στον οποίο θεμελιώνεται το οικοδόμημα του εαυτού μας. Εξαρτάται από τις εμπειρίες μας (επιτυχίες και αποτυχίες), το οικογενειακό μας περιβάλλον, τη σύγκριση του εαυτού μας με τους άλλους και την ανατροφοδότηση που μας δίνουν καθημερινά. «Εάν δε μας αρέσει ο εαυτός μας, δεν μπορεί να πηγαίνει τίποτα καλά στη ζωή μας: αισθηματικά, οικονομικά, καριέρα, οικογένεια, κοινωνικές σχέσεις, όλα αλληλεπιδρούν και εξαρτώνται από την ιδέα που διατηρούμε για τον εαυτό μας» τονίζει ο ειδικός. Μια ένδειξη χαμηλής αυτοεκτίμησης, για παράδειγμα, είναι όταν κάποιος είναι πολύ ανοιχτός με τους ανθρώπους, κερνάει τους άλλους, κάνει «θυσίες» για τον άλλο, έτσι ώστε να κερδίσει την αποδοχή, την προσοχή και να είναι αγαπητός. Να θυμάσαι πως όταν αλλάξει η εικόνα για τον εαυτό σου, αλλάζει και η απόδοσή σου προς τους άλλους. Εάν θέλεις να ενισχύσεις την αυτοεκτίμησή σου, κάνε ένα τεστ. Γράψε σε ένα χαρτί τα προσόντα και τις ελλείψεις σου. Εξωτερική εμφάνιση, χαρακτήρας, κοινωνικές δεξιότητες, υγεία, ειδικές ικανότητες, χόμπι, προσόντα ή ελλείψεις σε άλλους τομείς. «Πολλές φορές παραβλέπουμε αυτά στα οποία είμαστε ικανοί και δίνουμε έμφαση μόνο στα ελαττώματά μας ή σε αυτά που δεν είμαστε καλοί. Αυτή η λίστα θα σε βοηθήσει να θυμηθείς κατηγορίες πραγμάτων στα οποία εμφανίζεις αξιοσημείωτη ικανότητα» προτείνει ο ψυχολόγος.
- Δε διεκδικείς ανταλλάγματα Οι γυναίκες έχουμε την τάση να παραιτούμαστε από τη διεκδίκησή τους. Αυτή τη στιγμή ίσως και να σκέφτεσαι πολλούς λόγους για τους οποίους δεν πρέπει να ζητάει κανείς ανταλλάγματα. Ίσως να νιώθεις ότι κάποιος χρειάζεται βοήθεια και έχει κάθε δικαίωμα για υποστήριξη και πως εσύ είσαι το μοναδικό διαθέσιμο άτομο. Πιστεύεις πως αν απαιτήσεις κάποιο αντάλλαγμα, αυτό θα ισούται με εκβιασμό. Μπορεί βέβαια και να φοβάσαι τη σύγκρουση ή να μην μπορείς να φανταστείς τα λόγια με τα οποία θα μπορούσες να απαιτήσεις τα ανταλλάγματα που θέλεις. Ενδεχομένως και να ανησυχείς ότι οι άλλοι θα αρχίσουν να σε αποφεύγουν ή να σκέφτεσαι: «Αφού είμαστε μαζί, πρέπει να δίνω». Κανένα από αυτά τα επιχειρήματα δεν είναι σημαντικά ώστε να μην ζητάς κάτι πίσω. Να αναρωτιέσαι πάντα: «Ό,τι κάνω είναι και προς όφελός μου; Θα μου το ανταποδώσουν;». Εάν έχεις διάθεση να ζητήσεις ανταλλάγματα, αναρωτήσου: «Εκνευρίστηκε κανείς μαζί μου τις τελευταίες 2 εβδομάδες; Μπόρεσα να δεχτώ χωρίς τύψεις ότι κάποιος ή κάποια θύμωσε μαζί μου, ένιωσε πληγωμένος ή προσβεβλημένος; Θύμωσα ή παρεξηγήθηκα τις τελευταίες 2 εβδομάδες; Το έδειξα ξεκάθαρα; Αυτό επέφερε κάποια σημαντική αλλαγή στη ζωή μου;».
- Μπλοκάρεις τον εαυτό σου «Το να μη θέλεις να δυσαρεστήσεις κανέναν είναι ένα είδος “μπλοκαρίσματος”», λέει ο ειδικός και προσθέτει: «Έτσι, νοιάζεσαι υπερβολικά μόνο για τις επιθυμίες και τις ανάγκες των άλλων και σκέφτεσαι τον εαυτό σου μόνο όταν είναι πολύ αργά» συμπληρώνει. Αποτέλεσμα είναι να αμφισβητείς τον εαυτό σου, να παραμελείς ή να υποτιμάς τις ικανότητές σου ή να τις χρησιμοποιείς προς όφελος των άλλων και μόλις χρειαστεί να αποδώσεις κάτι που αφορά μόνο εσένα να βρίσκεσαι ξαφνικά χωρίς το παραμικρό απόθεμα δύναμης. Έτσι λοιπόν, θα πρέπει να αναρωτηθείς: «Πράττω σύμφωνα με τη δική μου παρόρμηση ή μήπως χορεύω στους ρυθμούς των άλλων; Τι είναι αυτό που θεωρώ τόσο σημαντικό στο να επιτρέπω την προτεραιότητα σε κάποιον άλλο; Ποια είναι η σύγκρουση την οποία προσπαθώ να αποφύγω; Υπάρχει κάποιο βραχυχρόνιο όφελος το οποίο με παρασύρει και με οδηγεί να μη λαμβάνω υπόψη μου μια μακροπρόθεσμη ζημιά;».
- Είσαι παθητική «Πολλές γυναίκες πάσχουν από έλλειψη πίστης στις δικές τους δυνάμεις και ικανότητες», σημειώνει ο ειδκός και συνεχίζει: «Ζουν το φόβο πως με ό,τι καταπιαστούν θα τους πάει στραβά. Νιώθουν ενοχές όταν διαλύεται η σχέση τους και όταν δεν προσφέρουν όσα θέλει ό άλλος. Πιστεύουν πως θα απαλλαγούν από την ενοχή, αν συμπεριφερθούν ακριβώς όπως αρέσει στους άλλους. Γίνονται το “μπαλάκι” εκείνων με τους οποίους ζουν. Δεν είναι αυτές που καθορίζουν τι είναι σωστό και τι λάθος». Απαλλάξου, λοιπόν, από την εξάρτηση που έχεις από τη γνώμη των άλλων. Θέσε τα δικά σου όρια. Πάρε στα σοβαρά το αίσθημα του ανικανοποίητου, προσπάθησε να φανταστείς πως θα ήταν το συναίσθημα που θα ήθελες να νιώσεις, αποφάσισε ξεκάθαρα ότι «κάτι πρέπει να γίνει», αποδέξου πως η ιδια πρέπει να αλλάξεις τα πράγματα, θέσε στόχους πραγματοποιήσιμους. Θα δεχτείς αντεπίθεση, να είσαι σίγουρη γι' αυτό, αλλά επίμεινε, συγκέντρωσε δυνάμεις, ζήτα υποστήριξη από ομόφρονες και διεκδίκησε. Μη θεωρείς τη σιωπή και τη συνεσταλμένη στάση ευγενικά. Γίνε πιο ενεργητική. Επιπλέον, αναρωτήσου: «Ποιος αποφασίζει στη σχέση σας για το τι θα κάνετε σε μια εκδρομή; Ποιος έχει τον πρώτο λόγο για τα πόσα χρήματα θα ξοδέψετε μαζί για κάποιο χόμπι, ποιος αποφασίζει να δείτε κάτι στην τηλεόραση;». Εάν νομίζεις ότι εσύ δεν έχεις τον πρώτο λόγο, καιρός να πάψεις να το αγνοείς. Αν, πάλι, βλέπεις στην εικόνα ότι έχεις λόγο, μην το προσπερνάς. Απλώς σκέψου μήπως αναβάλλεις από φόβο ότι μπορεί να κάνεις λάθος τη λήψη αποφάσεων που χρειάζεται να πάρεις.
Μάθε να αγαπάς τον εαυτό σου πρώτα!
Δεν είναι καθόλου εγωιστικό να αγαπάς τον εαυτό σου. Για να το πετύχεις αυτό, μπορείς να:
- Εκτιμάς τα καθημερινά πράγματα που κάνεις σε μια σχέση και να μην τα υποτιμάς.
- Αφιερώνεις χρόνο στον εαυτό σου. Να έχεις προσωπική ζωή και προσωπικό χρόνο.
- Αναγνωρίζεις τα ελαττώματα αλλά και προτερήματά σου και να αποδέχεσαι αυτό που είσαι.
- Βάζεις προτεραιότητα και στις δικές σου ανάγκες, για να υπάρχει ισορροπία και να θέτεις συνεχώς προσωπικούς στόχους.
- Είσαι πιο διεκδικητική, να λες αυτό που σκέφτεσαι και να ζητάς αυτό που θέλεις. Ακόμη κι αν σου αρνηθούν να επιμένεις.
- Εκφράζεις τα συναισθήματά σου ανοιχτά στη σχέση σου και να μην περιμένεις ο άλλος να είναι μάντης των «θέλω» και των αναγκών σου.
http://www.shape.gr
Δεν υπάρχουν σχόλια:
Δημοσίευση σχολίου